Pas de mission en vue et, bien sûr, sa majesté Jambon 1er s'ennuie à courir.
Voici deux jours que nous sommes au bureau de la TEF à faire du classement et, accessoirement, écouter une radio locale qui nous parle de gens qui vont passer des radios à la clinique locale : prix, remboursement, tiers payant… la loose, quoi ! Puis la speakerine annonce l'émission suivante: le docteur Fred va nous répondre sur tous les problèmes de la vie, en général et les solutions pour chacun en particulier.
- Ha, c'est vrai aujourd'hui le sujet c'est les déjections et ça m'intéresse, je les appelle illico, me dit son énormité, qui maîtrise parfaitement le latin.
Aussitôt, il se précipite sur le téléphone et compose le numéro donné.
- Allo, parlez monsieur, c'est à vous… l'invite une voix à l'autre bout du fil, allez, on se grouille !
- … ahuri, le gros n'arrive pas à prononcer un mot… ni deux, d'ailleurs.
- Allo ? Monsieur ? Parlez ! Nous z'avons les moyens dé vous vaire parler ! nasille le nazi
- Heu… hé bé je voulais savoir comment…
- On ne vous comprend pas, monsieur, parlez plus fort, ne soyez pas timide, nous sommes entre nous, insiste la voix de l'inconscience
- Ben oui, je disais que ça m'est arrivé avec une chienne
- Oui ? comment s'appelle-t-elle ?
- Mansfield… C'est ma mère qui l'appelle ainsi à cause de ses tétés toujours gonfles
- Ha ? elle n'en souffre pas ?
- Non, maintenant elle est habituée : elle ne fait plus attention aux
gens qui la regardent dans la rue,
- Ha… bon… et c'est quoi votre souci ?
- Hier soir, je l'ai faite drôlement couiner, je l'ai prise comme on doit prendre une chienne, en la tenant par les oreilles
- Quoi ? mais monsieur, vous avez dû lui faire mal !
- C'est peut-être pour ça qu'elle m'a mordu, cette bourrique.
- Ben, mettez vous à sa place
- Ha ça non ! C'est moi le maître et si elle veut jouer avec moi elle doit respecter les règles : si je la corrige, c'est pour son bien !
- … bruit de respiration
- Allo ? y'a plus dégun ? interroge mon fidèle compagnon en regardant son combiné
- Monsieur, je pense que vous êtes trop dur avec votre compagne,
- Pas toujours… et même c'est parfois l'inverse
- Comment ça l'inverse ?
- Ben, je suis pas assez dur… si vous voyez ce que je veux dire
Là, j'ai senti comme un tremblement dans la voix du docteur Fred
- Ha ? elle est très exigeante ?
- Ben… vous savez, à la quatre ou cinquième fois qu'on s'amuse, je commence à m'essouffler
- Je vois… je vois… annonce le docteur qui ne voit rien du tout
- Et quand j'en ai marre, je lui file sa pâtée et je l'envoi se coucher
- Hein ? Quoi ?… voix dépitée. Vous avez de la chance qu'elle vous aime encore, monsieur !
- Ben, elle a intérêt sinon c'est direct à la SPA
- Quoi ? vous emmèneriez votre femme à la SPA ? Et pourquoi faire? balbutie le psy doctor
- Pourquoi qu'il me parle de ma femme, l'asticot ? Mais bougre d'enclume, c'est pas ma femme, c'est ma chienne dont je vous cause !
- Haaaaa ? Hooooo ! Houuuu ! Heuuuu, Mais alors, monsieur, vous vous êtes trompés d'émission, c'est un malentendu
- Comment ? vous ne parlez pas des problèmes de déjection des chiens dans vos malentendus ?
- Mais non abruti, nous c'est des problèmes d'érections des hommes!
- Connard de toubib ! Conclu sa majesté, quel malotrou !
Le combiné de téléphone de la TEF doit être super costaud car la violence avec laquelle Jean Bon a raccroché aurait dû le désintégrer.
Le gros se tourne vers moi et, sentencieux, me dit :
- Comment veux-tu qu'il y'ait pas de guerre !
Pour une fois, j'ai donné raison à mon compagnon : si on ne peut plus prendre sa chienne comme elle le mérite, où va-t-on ?
Et c'est à ce moment que le téléphone sonne : c'est le Pacha qui me dit :
- Dites donc, Alex, il m'arrive d'écouter la radio et la terre entière n'a que faire des exploits zoophiles de monsieur Bon, Jean Bon.
- Heu… oui monsieur, mais voyez vous, c'est à cause de sa chienne de vie, tout ça...
- Bip... Bip…Bip… 
/fdata%2F5281619%2Favatar-blog-1284628519-tmpphpaaA9WV.jpeg){kind=avatar}