Je sais pas vous, mais moi je commence bien à l'aimer la bande des québécois; avec leurs expressions à reculer derrière l'ennemi et leurs façons de ne pas y toucher tout en l'effleurant, ils m'ont conquis et quand le con quête l'église s'enrichit... Quoique…
Après que la Djosette se soit faite aider par la Coupatrèfle pour aller piquer un bénitier, le baron taiseux jouant les niaiseux les a sorties de la purée en soudoyant les poulets du commissariat de la rue Tabaga.
Peinards, nous devisions de tout ça au bar du commerce, quand, après avoir payé trois tournées, Courtecuisse a déclaré:
- Dis, Poissard, et si demain on emmenait tout ce beau monde chercher des champignons ?
- Ca va pas ! s'est mise à gueuler ma Poissard, on va tout de même pas leur montrer nos coins, non ?
(Note de l'auteur) Pour un Cévenol vivant, donner un coin à champignon équivaut à se couper un bras. Au pire il les lègue par testament…
- M'enfin, plaide Courtecuisse, vu qu'ils sont pas d'ici, ils peuvent pas nous les piller, nos coins ! Et pis vos coins à vous… y'a que le docteur qui les connait.
Un ange adultérin passe, les ailes dégoulinantes de stupre et de fornication.
- M'en fout, continue ma libellule, je veux pas voir le massacre et si c'est comme ça, j'irai aux champignons dans mes coins et accompagnée de mon docteur !
- Comme d'hab, répond Courtecuisse,
- Vous n'en trouverez, pas suçote la Sucedebout, qui connait le manège
- Bon, je rentre avec P'tit Louis déclare la morue régulière de Courtecuisse sous l'œil égrillard de Djosette qui louche sur les courtes cuisses de Courtecuisse…
Là, je vous sens tous un peu perplexes devant tous ces croisements extra conjugaux déclarés mais en vérité je vous le dis: si tous les cocus du monde se donnaient la main, la ronde aurait des manques car y'aurait des mains qui s'égareraient un peu partout; et puis y'a pas de mâle à se faire du bien, c'est un "et pis cul rien" qui vous le dis.
Le lendemain donc, nous voici arrivés au col du Minier, après une bonne heure de virages à te faire virer la cuti rédaction.
Chaude oreille veut faire son GO, et déclare:
- Nous progresserons en binômes de trois et pour pas trop se paumer, repérez bien le soleil c'est lui qui doit vous servir de boussole…
- Même la nuit ? se hasarde la Coupatrèfle
- Mon Dieu, qu'elle est con ! Persifle la Sucedebout, tout le monde sait que la nuit c'est fait pour être dans un lit.
- Déjà tu penses à dormir ? Questionne Darling qui se réveille à peine
- J'ai dis dans un lit, j'ai pas dis dormir, non ?
Bref, tout ce joli monde s'ébranle pour la cueillette et ne cherchez pas la contrepèterie, y'en a pas, c'est du direct…
- Moi, vois-tu, explique la Tremblante à Darling, quand j'étais jeune, les rares moments où je trouvais quelques champignons, c'est quand je m'arrêtais pour faire mon pipi car je m'arrêtais de marcher et je regardais calmement tout autour, mais maintenant, j'en trouve à la pelle…
- Ah bon, et pourquoi ? s'intrigue la Darling intriguée
- Ben, c'est à cause de ma prostate, je m'arrête grave plus souvent…
- Moi, intervient Courtecuisse, je les vois tous rouges, les cèpes marrons à cause que je suis daltonien, sauf les amanites.
- Ah bon ? Et pourquoi ? demande la Coupatrèfle
- Parce qu'elles sont déjà toute rouges !
- Les annamites sont rouges ? Moi qui croyais qu'elles étaient jaunes
- Mon Dieu, qu'elle est con ! re persiffle la Sucedebout, t'as déjà vu des annamites avec des points blancs partout ?
- Et moi, nous annonce la Tremblante, un jour, j'ai raté un cèpe d'un kilo et demi…
- Ah, ouais, et comment que tu le sais que tu l'as raté ?
- Ben je l'ai pas vu …
- Et si tu l'as pas vu, comment tu sais qu'il faisait un kilo et demi ?
Devant l'incompréhension générale, notre pauvre débris est obligé de s'expliquer :
- Hé vous m'emmerdez tous… quand les pêcheurs ou les chasseurs vous racontent qu'ils ont ratés une bestiole énorme, vous les croyez bien, non ? Alors, moi, j'aurais pas le droit d'envoyer un peu de bois ?
Doux Jésus, aie pitié d'eux.
Moi, j'écoute ce ramassis de conneries sans rigoler cause que je suis habitué, mais au bout d'une heure, tout le bois est rempli de cris qui s'appellent, ne se répondent pas, se croisent, se décroisent se cherchent et ne se trouvent pas.
Au bout de deux heures, force est de constater qu'une partie de notre expédition est perdue.
Au bout de deux heures et demie, nous retrouvons Cunégonde raide comme une saillie avec le bénitier de Djosette à côté d'elle; pris d'un doute je le renifle : ça sent le picrate à pleine narines… Je regarde Djosette qui devient aussi rouge que le vin qu'elle a mis dans le bénitier...
- C'était en cas qu'on se perde annone-t-elle d'une voix de fillette prise en flagrant délire, et je vois que j'ai perdu Cunégonde…
- Heu… pas sûr qu'elle ait besoin de toi pour se perdre, la rassure-je
C'est là que Courtecuisse nous rejoins avec son sac bombé comme un ventre qui aurait choppé la numbronne… Ah, vous savez pas ce que c'est la numbronne ? C'est quand le nombril s'éloigne de la colonne…
Content de lui, il nous ouvre son sac pour nous faire admirer sa formidable cueillette de cèpes à tête rouge
- Quel con, remet la Sucedebout, ce sont des amanites vachement phalloïdes
- Mois je comprends rien à ces annamites rouges, avoue la Coupatrèfle
- Mon Dieu, elle est vraiment con, verdicte la Sucedebout
- Regardez ce que je vous ramène ! gueule le baron Taiseux et nous montrant des pieds de vigne qu'il se trimballe sur le dos,
- Mon Dieu, lui il est vraiment plus con que le reste de la troupe, rigole la Sucedebout, Hé M'sieu le baron, vous nous ramenez des seps et non pas des cèpes ! Vous apprenez pas l'octograffe au Québec ?
Au bout de trois heures, nous tombons sur les cadavres d'autre bouteilles… nous les suivons un à un et ils nous emmènent tout dret à Courtecuisse qui essaye de nous expliquer qu'en zigzagant doucement il a prit (hic!) un tour de retard : le tour de l'amitié…
Mais le plus fort de tous les cafés c'est quand en continuant, devinez sur qui nous sommes tombés? Madame Poissard, ma femme, et son docteur, qui couraient comme des ratés devant un sanglier qui avait l'air d'apprécier le petit dargeot du toubib qui, essoufflé comme un mourant un peu râleur, gueulait :
- Biiiooouu, sale bête, va coucouche panier !
- Gron Gron répondait l'intéressé rigolard restant sur sa défense.
- Z'avez qu'à lui filer vos champignons à manger ne puis-je m'empêcher de crier à ce docteur maboule qui m'abuse !
- Ben, on a en pas trouvvvvéééééé ! A-t-il eu juste le temps d'avouer avant de se faire trouer l'arrière train par une défense incisive.
Bizarrement, personne n'a été surpris par sa réponse.
Ce n'est que six heures plus tard que nous sommes arrivés au bar du commerce, un peu piteux mais avec, tout de même, deux cent cinquante deux grammes de champignons, mais comme ils ressemblaient fort à des amanites tue mouche, vénéneuses d'entre les venimeuses, Courtecuisse les a offertes à sa morue pour lui envoyer un message subliminable.
- Et celles là, elles sont comestibles en Chine ? a demandé benoitement la Coupatrèfle
- Mon Dieu, qu'elle est con ! A repris en chœur toute l'assemblée.
Et c'est Ptit Louis qui les a récupérées pour éviter que le café du commerce soit veuf de son patron, j'ai nommé l'indestructible Courtecuisse !
Si vous voyez ce que je veux dire…
/fdata%2F5281619%2Favatar-blog-1284628519-tmpphpaaA9WV.jpeg){kind=avatar}